ein Witz, vorgetragen von einem Rentner! Viel Spaß!
Posts mit dem Label Witz werden angezeigt. Alle Posts anzeigen
Posts mit dem Label Witz werden angezeigt. Alle Posts anzeigen
Freitag, 11. Juli 2014
Montag, 15. Oktober 2012
Ich schreibe gerne Kommentare ....
aber in letzter Zeit bin ich es leid geworden. Es gibt Seiten, da muß man etliche Zeichen eingeben, damit der Kommentar angenommen wird. Einige meiner Freunde haben das auch!
Wenn man dann mehr als 6 mal diese blöden, kaum lesbaren Zeichen eingegeben hat, dann gibt man einfach auf. Wer keine Kommentare will, der sollte die Kommentarfunktion abschalten. Aber so einen Blödsinn, nein, den braucht man nicht!
Ich habe bisher noch nie Kommentare von Maschinen bekommen! Es waren immer Menschen!
Wenn man dann mehr als 6 mal diese blöden, kaum lesbaren Zeichen eingegeben hat, dann gibt man einfach auf. Wer keine Kommentare will, der sollte die Kommentarfunktion abschalten. Aber so einen Blödsinn, nein, den braucht man nicht!
Ich habe bisher noch nie Kommentare von Maschinen bekommen! Es waren immer Menschen!
Mittwoch, 7. März 2012
Abschied von Bellevue ....
der große Zapfenstreich für Christian Wulff.
Er hat es sich nicht nehmen lassen, der halbseidene, Geiz ist geil und Glamourpräsident. Mit einem großen Zapfenstreich lässt sich Wulff aus dem Schloss Bellevue verabschieden. Er lässt sich sogar vier Titel spielen, statt bisher drei.
Das zeigt ungefähr wie sich Wulff selbst sieht. Es ist und bleibt eine Farce! Die ARD überträgt den Zapfenstreich live am 08.03.2012 um 19 Uhr.
Welch ein Hohn an das Volk von diesem ehemaligen, unehrenvollen Präsidenten! Und das auch noch am internationalen Frauentag!
Bundeskanzlerin Merkel, die uns dieses Desaster eingebrockt hat, will einen würdigen Abschied für Wulff. Etwa zweihundert geladene Gäste werden dabei sein. Frau Merkel, das wird man Ihnen so schnell nicht vergessen! Während das Volk zum Sparen aufgefordert wird, verschenkt diese Frau unsere Steuergelder an fremde Länder, gierige Banken und einen unehrenhaften Präsidenten.
Die Korruption in Deutschland hat das Ausmaß einer Bananenrepublik angenommen. Kein Wunder, die Abgeordneten wünschen kein Antikorruptionsgesetz. Da könnten sie ja zur Rechenschaft gezogen werden!
Es muß sich etwas ändern in unserem Staat, so geht es nicht mehr weiter!
Er hat es sich nicht nehmen lassen, der halbseidene, Geiz ist geil und Glamourpräsident. Mit einem großen Zapfenstreich lässt sich Wulff aus dem Schloss Bellevue verabschieden. Er lässt sich sogar vier Titel spielen, statt bisher drei.
„Over The Rainbow“ von Judy Garland: Mit dem Song aus dem „Der Zauberer von
Oz“ verabschiedet sich Wulff von der politischen Bühne. Darüber hinaus spielt
das Stabsmusikkorps der Bundeswehr den „Alexandermarsch“ von Alexander Leonhardt
und „Da berühren sich Himmel und Erde“ von Christoph Lehmann sowie die „Ode an
die Freude“ von Ludwig van Beethoven.
Das zeigt ungefähr wie sich Wulff selbst sieht. Es ist und bleibt eine Farce! Die ARD überträgt den Zapfenstreich live am 08.03.2012 um 19 Uhr.
Welch ein Hohn an das Volk von diesem ehemaligen, unehrenvollen Präsidenten! Und das auch noch am internationalen Frauentag!
Bundeskanzlerin Merkel, die uns dieses Desaster eingebrockt hat, will einen würdigen Abschied für Wulff. Etwa zweihundert geladene Gäste werden dabei sein. Frau Merkel, das wird man Ihnen so schnell nicht vergessen! Während das Volk zum Sparen aufgefordert wird, verschenkt diese Frau unsere Steuergelder an fremde Länder, gierige Banken und einen unehrenhaften Präsidenten.
Die Korruption in Deutschland hat das Ausmaß einer Bananenrepublik angenommen. Kein Wunder, die Abgeordneten wünschen kein Antikorruptionsgesetz. Da könnten sie ja zur Rechenschaft gezogen werden!
Es muß sich etwas ändern in unserem Staat, so geht es nicht mehr weiter!
 |
| Schloss Bellevue |
Mittwoch, 2. Februar 2011
Höhere Position ....
Ein Rabe sitzt im Wald auf einem Ast. Kommt ein zweiter Rabe vorbei und fragt: "Was machst du denn da?" "Nix, ich sitz nur da und schau blöd." "Klingt gut, das mach ich auch". Und der zweite Rabe setzt sich neben den ersten auf den Ast.
Kurze Zeit später kommt ein Hase daher und sieht die beiden Raben. "Was macht ihr denn da?" "Nix, wir sitzen nur da und schauen blöd." "Das will ich auch probieren," sagt der Hase und hockt sich unter den Ast.
Es dauert nicht lange, da kommt ein Fuchs des Weges. Er sieht den Hasen und die beiden Raben und fragt: "Was macht ihr denn da?" "Nix, wir sitzen nur da und schauen blöd," erklärt ihm der Hase. "Aha," meint der Fuchs und gesellt sich zum Hasen.
So hocken alle vier da, machen nix und schauen blöd, bis ein Jäger vorbeikommt und den Fuchs und den Hasen erschießt. "Siehste, was ich immer sag," meint der eine Rabe zum anderen, "nix Tun und blöd schauen geht nur in einer höheren Position."
Kurze Zeit später kommt ein Hase daher und sieht die beiden Raben. "Was macht ihr denn da?" "Nix, wir sitzen nur da und schauen blöd." "Das will ich auch probieren," sagt der Hase und hockt sich unter den Ast.
Es dauert nicht lange, da kommt ein Fuchs des Weges. Er sieht den Hasen und die beiden Raben und fragt: "Was macht ihr denn da?" "Nix, wir sitzen nur da und schauen blöd," erklärt ihm der Hase. "Aha," meint der Fuchs und gesellt sich zum Hasen.
So hocken alle vier da, machen nix und schauen blöd, bis ein Jäger vorbeikommt und den Fuchs und den Hasen erschießt. "Siehste, was ich immer sag," meint der eine Rabe zum anderen, "nix Tun und blöd schauen geht nur in einer höheren Position."
Montag, 29. November 2010
Virenwarnung ....
Achtung!
Warnung vor einem neuen äußerst gefährlichen Virus mit verheerenden Folgen!
Existenz ist bestätigt. Also nimm dich in acht. Codename des Virus ist "Arbeit". Wenn du "Arbeit" von irgendwo bekommst, ob von deinen Kollegen oder deinem Chef, per E-Mail oder via Internet, öffne es nicht, schaue es nicht an und rühre es auf keinen Fall an.
Jeder, der bisher mit "Arbeit" in Berührung kam, mußte feststellen, daß sein komplettes Privatleben gelöscht wurde und das Gehirn seine normale Funktion aufgegeben hat.
Wenn du "Arbeit" in Papierform bekommst, auf keinen Fall beachten!
Nicht lesen, sondern sofort in den Papierkorb weiterleiten und gehe direkt in die nächste Kneipe und bestelle drei Bier. Wenn du dies 14 mal tust, wirst du feststellen, daß du "Arbeit" vollständig aus deinem Gehirn gelöscht hast.
Achtung!
Leite diese Warnung sofort an mindestens 5 nahestehende Freunde oder Bekannte weiter.
Solltest Du feststellen, daß Du keine 5 nahestehenden Freunde oder Bekannte hast, bedeutet dies, daß Du infiziert bist, oder der Virus "Arbeit" Dein Leben schon vollkommen unter Kontrolle hat.
Hoffe, die Warnung kommt nicht zu spät!
Warnung vor einem neuen äußerst gefährlichen Virus mit verheerenden Folgen!
Existenz ist bestätigt. Also nimm dich in acht. Codename des Virus ist "Arbeit". Wenn du "Arbeit" von irgendwo bekommst, ob von deinen Kollegen oder deinem Chef, per E-Mail oder via Internet, öffne es nicht, schaue es nicht an und rühre es auf keinen Fall an.
Jeder, der bisher mit "Arbeit" in Berührung kam, mußte feststellen, daß sein komplettes Privatleben gelöscht wurde und das Gehirn seine normale Funktion aufgegeben hat.
Wenn du "Arbeit" in Papierform bekommst, auf keinen Fall beachten!
Nicht lesen, sondern sofort in den Papierkorb weiterleiten und gehe direkt in die nächste Kneipe und bestelle drei Bier. Wenn du dies 14 mal tust, wirst du feststellen, daß du "Arbeit" vollständig aus deinem Gehirn gelöscht hast.
Achtung!
Leite diese Warnung sofort an mindestens 5 nahestehende Freunde oder Bekannte weiter.
Solltest Du feststellen, daß Du keine 5 nahestehenden Freunde oder Bekannte hast, bedeutet dies, daß Du infiziert bist, oder der Virus "Arbeit" Dein Leben schon vollkommen unter Kontrolle hat.
Hoffe, die Warnung kommt nicht zu spät!
Sonntag, 10. Oktober 2010
Ein Chauffeur ....
Der Papst unternimmt wieder einmal eine seiner Reisen, diesmal nach Südamerika. In einem der dortigen Länder müssen die Wege zwischen den einzelnen Reisestationen mit dem Auto zurückgelegt werden. Sie fahren mit einem riesigen amerikanischen Straßenkreuzer. Unterwegs bittet der Papst, der bisher auf der Beifahrerseite saß, selbst einmal ans Steuer zu dürfen.
Natürlich darf er und der Fahrer und der Heilige Vater tauschen die Plätze. Er braust los und fährt viel zu schnell, setzt sich gleich vom ganzen Konvoi ab, so dass die Begleitfahrzeuge nicht mehr nachkommen.
Prompt gerät er in eine Geschwindigkeitskontrolle und eine Motorradstreife hält ihn an. Der Polizist stutzt, als er die Wageninsassen sieht und weiß nicht so recht, was er machen soll. Er ruft seinen Vorgesetzten an, der weiß auch nicht, wie er sich verhalten soll. Also werden nach und nach alle höheren Stellen informiert und schließlich der Polizeipräsident erreicht.
Der Polizist sagt, ein Auto sei doppelt so schnell wie es zulässig ist, gefahren. Er wisse aber nicht, ob er ein Strafmandat verhängen darf.
Der Polizeipräsident fragt, weshalb er denn wegen einer solchen Lapalie wie einer Geschwindigkeitsübertretung extra angerufen wird. Wer sei denn eigentlich in der Karosse unterwegs.
Ja, sagt da der Polizist, so genau weiß er das auch nicht, aber der Papst ist sein Chauffeur.
Natürlich darf er und der Fahrer und der Heilige Vater tauschen die Plätze. Er braust los und fährt viel zu schnell, setzt sich gleich vom ganzen Konvoi ab, so dass die Begleitfahrzeuge nicht mehr nachkommen.
Prompt gerät er in eine Geschwindigkeitskontrolle und eine Motorradstreife hält ihn an. Der Polizist stutzt, als er die Wageninsassen sieht und weiß nicht so recht, was er machen soll. Er ruft seinen Vorgesetzten an, der weiß auch nicht, wie er sich verhalten soll. Also werden nach und nach alle höheren Stellen informiert und schließlich der Polizeipräsident erreicht.
Der Polizist sagt, ein Auto sei doppelt so schnell wie es zulässig ist, gefahren. Er wisse aber nicht, ob er ein Strafmandat verhängen darf.
Der Polizeipräsident fragt, weshalb er denn wegen einer solchen Lapalie wie einer Geschwindigkeitsübertretung extra angerufen wird. Wer sei denn eigentlich in der Karosse unterwegs.
Ja, sagt da der Polizist, so genau weiß er das auch nicht, aber der Papst ist sein Chauffeur.
Donnerstag, 13. Mai 2010
Schadenfreude ....
Kommt ein Mann in eine Kneipe und bestellt ein Bier. Als er zahlen will, sagt der Wirt "2 Euro 60". Der Mann zählt 26 10-Cent Münzen ab und schmeißt sie hinter die Theke. Der Wirt ist sauer, sammelt aber das Kleingeld ein und grummelt vor sich hin.
Am nächsten Tag kommt der Mann wieder und bestellt ein Bier. Als er zahlen will, sagt der Wirt "2 Euro 60". Der Mann legt einen 5-Euro Schein auf den Tisch. "Jetzt hab ich Dich", denkt der Wirt, zählt 24 10-Cent Münzen ab und schmeißt sie zu dem Gast, sie verteilen sich im ganzen Lokal.
Der Mann überlegt kurz, legt dann 20 Cent auf den Tisch und sagt "Noch ein Bier!"
Am nächsten Tag kommt der Mann wieder und bestellt ein Bier. Als er zahlen will, sagt der Wirt "2 Euro 60". Der Mann legt einen 5-Euro Schein auf den Tisch. "Jetzt hab ich Dich", denkt der Wirt, zählt 24 10-Cent Münzen ab und schmeißt sie zu dem Gast, sie verteilen sich im ganzen Lokal.
Der Mann überlegt kurz, legt dann 20 Cent auf den Tisch und sagt "Noch ein Bier!"
Donnerstag, 11. Februar 2010
Ein Geschenk zum Valentinstag ...
Es war einmal ein junger Mann, der in die Stadt ging, um ein Geburtstagsgeschenk für seine neue Freundin zu erwerben.
Da die beiden noch nicht sehr lange zusammen waren, beschloss er - nach reiflicher Überlegung - ihr ein Paar Handschuhe zu kaufen. Ein romantisches, aber doch nicht zu persönliches Geschenk.
In Begleitung der jüngeren Schwester seiner Freundin ging er zu C&A und erstand ein Paar weisse Handschuhe. Die Schwester kaufte ein Unterhöschen für sich. Beim Einpacken vertauschte die Verkäuferin aus Versehen die Sachen.
So bekam die Schwester die Handschuhe eingepackt und der junge Mann bekam unwissend das Paket mit dem Höschen, das er auf dem Rückweg zur Post brachte und mit einem kleinen Brief an seine Liebste verschickte:
Mein Schatz,
ich habe mich für dieses Geschenk entschieden, da ich festgestellt habe, dass Du keine trägst, wenn wir abends zusammen ausgehen. Wenn es nach mir gegangen wäre, hätte ich mich für die langen mit den Knöpfen entschieden, aber Deine Schwester meinte, die kurzen wären besser. Sie trägt sie auch und man kriegt sie leichter aus.
Ich weiss, dass das eine empfindliche Farbe ist, aber die Dame, bei der ich sie gekauft habe, zeigte mir ihre, die sie nun seit drei Wochen trägt, und sie waren überhaupt nicht schmutzig. Ich bat sie, Deine für mich anzuprobieren und sie
sah echt Klasse darin aus.
Ich wünschte, ich könnte sie Dir beim ersten Mal anziehen, aber ich denke, bis wir uns wiedersehen, werden sie mit einer Menge anderer Hände in Berührung gekommen sein. Wenn Du sie ausziehst, vergiss nicht, kurz hinein zu blasen, bevor Du sie weglegst, da sie wahrscheinlich vom Tragen ein bisschen feucht werden.
Denk immer daran, wie oft ich sie in Deinem kommenden Lebensjahr küssen werde. Ich hoffe, Du wirst sie Freitagabend für mich tragen.
In Liebe
PS: Der letzte Schrei ist es, sie etwas hochgekrempelt zu tragen, so dass der Pelz rausguckt.
Da die beiden noch nicht sehr lange zusammen waren, beschloss er - nach reiflicher Überlegung - ihr ein Paar Handschuhe zu kaufen. Ein romantisches, aber doch nicht zu persönliches Geschenk.
In Begleitung der jüngeren Schwester seiner Freundin ging er zu C&A und erstand ein Paar weisse Handschuhe. Die Schwester kaufte ein Unterhöschen für sich. Beim Einpacken vertauschte die Verkäuferin aus Versehen die Sachen.
So bekam die Schwester die Handschuhe eingepackt und der junge Mann bekam unwissend das Paket mit dem Höschen, das er auf dem Rückweg zur Post brachte und mit einem kleinen Brief an seine Liebste verschickte:
Mein Schatz,
ich habe mich für dieses Geschenk entschieden, da ich festgestellt habe, dass Du keine trägst, wenn wir abends zusammen ausgehen. Wenn es nach mir gegangen wäre, hätte ich mich für die langen mit den Knöpfen entschieden, aber Deine Schwester meinte, die kurzen wären besser. Sie trägt sie auch und man kriegt sie leichter aus.
Ich weiss, dass das eine empfindliche Farbe ist, aber die Dame, bei der ich sie gekauft habe, zeigte mir ihre, die sie nun seit drei Wochen trägt, und sie waren überhaupt nicht schmutzig. Ich bat sie, Deine für mich anzuprobieren und sie
sah echt Klasse darin aus.
Ich wünschte, ich könnte sie Dir beim ersten Mal anziehen, aber ich denke, bis wir uns wiedersehen, werden sie mit einer Menge anderer Hände in Berührung gekommen sein. Wenn Du sie ausziehst, vergiss nicht, kurz hinein zu blasen, bevor Du sie weglegst, da sie wahrscheinlich vom Tragen ein bisschen feucht werden.
Denk immer daran, wie oft ich sie in Deinem kommenden Lebensjahr küssen werde. Ich hoffe, Du wirst sie Freitagabend für mich tragen.
In Liebe
PS: Der letzte Schrei ist es, sie etwas hochgekrempelt zu tragen, so dass der Pelz rausguckt.
Samstag, 17. Oktober 2009
Und noch eine witzige Anekdote ....
Die Rache einer betrogenen Ehefrau!
Am ersten Tag packte sie alle Sachen in Kartons, Kisten und Koffer.
Am zweiten Tag kam der Spediteur, der ihre Sachen abholte.
Am dritten Tag setzte sie sich zum letzten Mal bei Kerzenschein in ihren herrlichen Salon, legte gute Musik auf und feierte allein ein kleines Fest mit einem Kilo Shrimps, einem Glas Kaviar und einer Flasche Champagner.
Als sie ihr Festessen beendet hatte, ging sie noch einmal durch alle Räume und verstecke jeweils ein halbes Shrimps, das sie vorher in Kaviar getaucht hatte, in jede Öffnung der Gardinenstangen. Dann säuberte sie noch die Küche und verließ das Haus.
Als ihr Ehemann mit seiner neuen Freundin zurückkehrte, hatten die beiden die ersten Tage viel Spaß miteinander. Aber langsam fing das ganze Haus an übel zu riechen. Sie versuchten alles, sie säuberten und lüfteten das ganze Haus. Öffnungen wurden nach verendeten Insekten untersucht und die Teppiche wurden mit Dampf behandelt. Im ganzen Haus wurden Duftspender aufgestellt. Insektenvernichter vergasten das ganze Haus und sie mussten sich für ein paar Tage eine andere Bleibe suchen. Sie bezahlten sogar für das Auswechseln der neuen teuren Auslegware in allen Räumen.
Aber nichts half!
Bekannte kamen nicht mehr zu Besuch. Handwerker weigerten sich, in diesem Haus zu arbeiten. Die Haushaltshilfe kündigte. Endlich, als sie den Geruch nicht mehr ertragen konnten, entschlossen sie sich, umzuziehen.
Einen Monat später, nachdem sie sogar den Verkaufspreis für das Haus halbiert hatten, konnten sie noch keinen Käufer für ihr Haus finden. Die Geschichte wurde stadtbekannt und die Makler weigerten sich, Telefonanrufe zu beantworten. Letztlich mussten sie einen hohen Kredit aufnehmen, um sich eine neue Bleibe zu kaufen.
Eines Tages rief seine EX-Frau an und erkundigte sich, wie es ihm denn ginge? Er erzählte ihr den Alptraum mit dem Hausverkauf. Sie hörte ihm geduldig zu und sagte dann zu ihm, dass sie das Haus sehr vermissen würde und sich gerne mit ihm über die Scheidungskosten unterhalten und auf einiges verzichten würde, wenn sie dafür das Haus bekommen könnte.
Da er glaubte, dass seine EX-Frau keine Ahnung von dem Gestank im Haus hat, willigte er für ein zehntel des Kaufpreises ein, aber nur, wenn sie noch am gleichen Tag die Verträge unterzeichnen würde. Sie war einverstanden und innerhalb einer Stunde hatte sein Anwalt die Verträge vorgelegt, welche beide unterschrieben.
Eine Woche später stand der Mann mit seiner Freundin händchenhaltend vor dem verkauften Haus und sie lächelten zufrieden, als sie zusahen, wie der Spediteur alle ihre Sachen einpackte um diese zu ihrem neuen Haus zu bringen inklusive der Gardinenstangen.
So etwas kann wirklich nur einer FRAU einfallen!
Am ersten Tag packte sie alle Sachen in Kartons, Kisten und Koffer.
Am zweiten Tag kam der Spediteur, der ihre Sachen abholte.
Am dritten Tag setzte sie sich zum letzten Mal bei Kerzenschein in ihren herrlichen Salon, legte gute Musik auf und feierte allein ein kleines Fest mit einem Kilo Shrimps, einem Glas Kaviar und einer Flasche Champagner.
Als sie ihr Festessen beendet hatte, ging sie noch einmal durch alle Räume und verstecke jeweils ein halbes Shrimps, das sie vorher in Kaviar getaucht hatte, in jede Öffnung der Gardinenstangen. Dann säuberte sie noch die Küche und verließ das Haus.
Als ihr Ehemann mit seiner neuen Freundin zurückkehrte, hatten die beiden die ersten Tage viel Spaß miteinander. Aber langsam fing das ganze Haus an übel zu riechen. Sie versuchten alles, sie säuberten und lüfteten das ganze Haus. Öffnungen wurden nach verendeten Insekten untersucht und die Teppiche wurden mit Dampf behandelt. Im ganzen Haus wurden Duftspender aufgestellt. Insektenvernichter vergasten das ganze Haus und sie mussten sich für ein paar Tage eine andere Bleibe suchen. Sie bezahlten sogar für das Auswechseln der neuen teuren Auslegware in allen Räumen.
Aber nichts half!
Bekannte kamen nicht mehr zu Besuch. Handwerker weigerten sich, in diesem Haus zu arbeiten. Die Haushaltshilfe kündigte. Endlich, als sie den Geruch nicht mehr ertragen konnten, entschlossen sie sich, umzuziehen.
Einen Monat später, nachdem sie sogar den Verkaufspreis für das Haus halbiert hatten, konnten sie noch keinen Käufer für ihr Haus finden. Die Geschichte wurde stadtbekannt und die Makler weigerten sich, Telefonanrufe zu beantworten. Letztlich mussten sie einen hohen Kredit aufnehmen, um sich eine neue Bleibe zu kaufen.
Eines Tages rief seine EX-Frau an und erkundigte sich, wie es ihm denn ginge? Er erzählte ihr den Alptraum mit dem Hausverkauf. Sie hörte ihm geduldig zu und sagte dann zu ihm, dass sie das Haus sehr vermissen würde und sich gerne mit ihm über die Scheidungskosten unterhalten und auf einiges verzichten würde, wenn sie dafür das Haus bekommen könnte.
Da er glaubte, dass seine EX-Frau keine Ahnung von dem Gestank im Haus hat, willigte er für ein zehntel des Kaufpreises ein, aber nur, wenn sie noch am gleichen Tag die Verträge unterzeichnen würde. Sie war einverstanden und innerhalb einer Stunde hatte sein Anwalt die Verträge vorgelegt, welche beide unterschrieben.
Eine Woche später stand der Mann mit seiner Freundin händchenhaltend vor dem verkauften Haus und sie lächelten zufrieden, als sie zusahen, wie der Spediteur alle ihre Sachen einpackte um diese zu ihrem neuen Haus zu bringen inklusive der Gardinenstangen.
So etwas kann wirklich nur einer FRAU einfallen!
Mal wieder ein Witz ....
Ein Biker kommt zum Pfarrer: "Herr Pfarrer, man hat mir mein Motorrad geklaut. Können Sie mir helfen, es zurück zu bekommen?" "Mein Sohn, im nächsten Gottesdienst werde ich die 10 Gebote behandeln. Pass auf, wer beim 7. Gebot rot wird. Das ist der Dieb!"
Gesagt - getan!
Nach dem Gottesdienst fragt der Pfarrer: "Und, hattest Du Erfolg? Ist jemand rot geworden?"
"Nein, aber die Angelegenheit hat sich so erledigt. - Als Sie das sechste Gebot erwähnten, ist mir eingefallen, wo ich das Motorrad habe stehen gelassen."
Gesagt - getan!
Nach dem Gottesdienst fragt der Pfarrer: "Und, hattest Du Erfolg? Ist jemand rot geworden?"
"Nein, aber die Angelegenheit hat sich so erledigt. - Als Sie das sechste Gebot erwähnten, ist mir eingefallen, wo ich das Motorrad habe stehen gelassen."
Montag, 21. September 2009
Herzhaft gelacht ....
habe ich heute auf diese mail, die ich von Anonymous cripto@ecn.org bekommen habe.
Hallo dickes Pummelchen,
wieder auf Punktejagd bei Werbeheini !
Seit Monaten warst Du vollkommen abgemeldet und nun
sammelst Du Punkte, aber leider ohne Anzeige der Platzierung !
Da darfst Du schon mal Punkte haben, obwohl Sie wertlos sind !
Dein Gesamtpunktestand am Monatsende wird ja nicht gerade
berauschend sein, etwas mehr Mühe hättest Du dir ruhig geben
können ! Wenn ich das richtig beobachtet habe gab es
da schon schon Sieger mit über 2.000.000 Punkten !
Da musst Du aber noch kräftig üben !!!
Gruss WERBEOSKAR
Ich danke Anonymous für die amüsante Stunde und werde die e-mail in Ehren halten. Wenn es mir einmal schlecht geht hole ich sie wieder hervor. Vielleicht rahme ich sie auch ein und hänge sie aus. Dann kann das ganze Dorf mitlachen.
Hallo dickes Pummelchen,
wieder auf Punktejagd bei Werbeheini !
Seit Monaten warst Du vollkommen abgemeldet und nun
sammelst Du Punkte, aber leider ohne Anzeige der Platzierung !
Da darfst Du schon mal Punkte haben, obwohl Sie wertlos sind !
Dein Gesamtpunktestand am Monatsende wird ja nicht gerade
berauschend sein, etwas mehr Mühe hättest Du dir ruhig geben
können ! Wenn ich das richtig beobachtet habe gab es
da schon schon Sieger mit über 2.000.000 Punkten !
Da musst Du aber noch kräftig üben !!!
Gruss WERBEOSKAR
Ich danke Anonymous für die amüsante Stunde und werde die e-mail in Ehren halten. Wenn es mir einmal schlecht geht hole ich sie wieder hervor. Vielleicht rahme ich sie auch ein und hänge sie aus. Dann kann das ganze Dorf mitlachen.
Montag, 10. August 2009
Mal wieder ein Witz ....
Sonntag vormittag nach der Kirche. Frühschoppen beim Fischerwirt. Alle Dorfwichtigen inklusive Pfarrer sitzen beisammen. Alle sind fröhlich, freuen sich auf´s Bier, nur der Pfarrer, der schaut ganz grießgrämig drein.
Fragt ihn der Wirt: "Sagen´s Herr Pfarrer, warum sind´s den heute so betrübt?"
Meint der: "Ja, da soll man noch fröhlich sein, wenn einem in der Früh im Beichtstuhl als erstes ein Ehebruch gebeichtet wird."
Da kommt die Wirtin in die Gaststube und sagt: "Gell Herr Pfarrer, da haben´s aber gestaunt, dass heute ich die erste beim Beichten war!"
Fragt ihn der Wirt: "Sagen´s Herr Pfarrer, warum sind´s den heute so betrübt?"
Meint der: "Ja, da soll man noch fröhlich sein, wenn einem in der Früh im Beichtstuhl als erstes ein Ehebruch gebeichtet wird."
Da kommt die Wirtin in die Gaststube und sagt: "Gell Herr Pfarrer, da haben´s aber gestaunt, dass heute ich die erste beim Beichten war!"
Freitag, 26. Juni 2009
Angela Merkel im Amt ....
Angela Merkel sitzt im Amt, auf einem Thron aus reinem Samt
vor ihr auf dem Tisch steht Wein, sie schenkt sich schon mal ein Glas ein.
Das Volk hängt gierig an ihren Lippen, es würde auch mal gerne nippen,
an dem köstlichen Glas Wein, doch nein, das darf natürlich nicht sein.
Der Wein ist für das Volk zu schade, da reicht Wasser oder Limonade.
Ich hab es ihnen ja gesagt und keiner hat noch nachgefragt.
Mit Mehrwertsteuer fing es an, da merkte ich was ich noch kann!
Milliarden wird es Deutschland kosten, so lang ich sitz auf meinem Posten.
Erst kauf ich mir nen neuen Flieger, Afganistan bekommt noch ein paar Krieger,
nein, da lass ich mich nicht lumpen, wir tun uns doch ja alles pumpen.
Mit Sparen ist es lang vorbei, die Banken legten mir dies Ei,
was hab ich da nur angestellt? Naja, ich rette nur die Welt!
Ich geh in die Geschichte ein und gönne mir jetzt noch ein Glas Wein!
© merci
vor ihr auf dem Tisch steht Wein, sie schenkt sich schon mal ein Glas ein.
Das Volk hängt gierig an ihren Lippen, es würde auch mal gerne nippen,
an dem köstlichen Glas Wein, doch nein, das darf natürlich nicht sein.
Der Wein ist für das Volk zu schade, da reicht Wasser oder Limonade.
Ich hab es ihnen ja gesagt und keiner hat noch nachgefragt.
Mit Mehrwertsteuer fing es an, da merkte ich was ich noch kann!
Milliarden wird es Deutschland kosten, so lang ich sitz auf meinem Posten.
Erst kauf ich mir nen neuen Flieger, Afganistan bekommt noch ein paar Krieger,
nein, da lass ich mich nicht lumpen, wir tun uns doch ja alles pumpen.
Mit Sparen ist es lang vorbei, die Banken legten mir dies Ei,
was hab ich da nur angestellt? Naja, ich rette nur die Welt!
Ich geh in die Geschichte ein und gönne mir jetzt noch ein Glas Wein!
© merci
Freitag, 27. März 2009
Jetzt mal ein Witz ....
Ein Mann kommt geschafft von der Arbeit nach Hause und sagt zu seiner Frau: "War das heute ein Stress! Ich reite noch aus um mich etwas zu erholen." Daraufhin erwidert seine Frau: "Aber beeile Dich bitte, das blöde Pferd hat heute schon drei Mal angerufen."
Abonnieren
Posts (Atom)